OBS

Ainda não tô bem... hoje os sorrisos do dia são como..mentiras.

Odeio ficar sozinha, mas nesses momentos até que é bom X_X

Será que as coisas não estavam boas do jeito que estavam?...

Desabafo ~

Naqueles tempos em que a gente não tem ninguém com quem conversar.. e tu mesmo acaba sendo teu próprio alvo de desabafo.
Tu não tem com quem conversar porque tu não quer encher as paciências dos teus amigos, ou simplesmente sabem que eles não te entenderão, e por isso já evita, e coloca um sorriso falso no rosto, e um "nada não" seguido de "é sono e cansaço" nos lábios...
Tô assim agora.. decidi falar comigo mesma através do blog, que sempre foi o lugar que eu me sentia mais a vontade pra me expressar, porque ninguém me interromperia e nem responderia.
Ano passado foi tudo muito tenso e intenso.. comecei a namorar de verdade, descobri as primeiras coisas boas disso...porém fiquei muito ruim... faltava muito à escola, me sentia muito mal, sempre e sempre estava cansada, dolorida, queria sumir de vez.
Porém, sempre com um maldito sorriso falso no rosto, sempre, sempre confortando as pessoas à minha volta, sempre sendo a procurada quando as pessoas ficavam com problemas, sempre eu ... e eu cansei. Cansei porem não tenho como revidar.. sou gentil demais e isso acaba me trazendo problemas, ou seja, eu cansei de carregar um peso que não deveria carregar, porém continuo carregando e se dizem "quer ajuda", digo que não precisa porque não quero incomodar.. 
Sempre calei minha boca, sempre aceitei os fatos, sempre... sempre ouvia tudo calada dos outros, e isso não vai mudar tão cedo... talvez nem chegue a mudar.
~ as lágrimas rolam claramente nessa altura ~
Não estou reclamando de ajudar as pessoas, isso me faz bem ... porém não consigo sozinha. Mas esse é o menor de meus problemas.
Fibromialgia. Eu odeio ter isso. É triste tu querer fazer mil coisas, mas não querer porque dói demais... já ouvi muitos dizerem inúmeras vezes que é frescura minha, que eu sou mole, babaca, o que só me machucou ainda mais...
Também é triste as pessoas olharem pra mim e dizerem " tu tá tão magra"... "tu já foi bonita"...que culpa tenho eu se não consigo engordar? é verdade, estou muito... muito magra.
Hoje, após sair do banho, surtei e comecei a chorar ao me ver no espelho... deu pra eu ver até meus ossos, muitos deles, alguns quase perfeitamente...por que... por que eu não posso ser normal? sei que hão muitas pessoas muito piores do que eu, e por isso não devo reclamar porém isso não muda o fato de que eu me sinto mal do jeito que estou e que preciso fazer algo pra mudar... sei que tenho que fazer, porém não tenho coragem, não tenho ânimo nem forças pra isso.. estou caindo num abismo sem fundo.. tem uma corda meio longe de mim, mas que sem muito esforço posso pegar... porém não pego pra não machucar minhas mãos.
Prefiro cair. Deixar de ser quem sou e me tornar alguém feita pelos outros.
Meu ar foge de mim constantemente, e meu peito, ombro, e boa parte das costas doem demais quando tento respirar.. não consigo dormir, nem comer, nem tenho mais quase vontade de tomar banhos e de me arrumar.. talvez um casaco com capuz, uma jeans nem que fosse rasgada e sapatos velhos não fossem assim tão ruins afinal de contas.
Recebi uma notícia ontem de que minha melhor amiga só tem mais 3 anos de vida,  e que só por um tipo de milagre ela conseguiria escapar, porém como ainda não se tem certeza, só resta esperar... esperar pela morte da minha melhor amiga? no que ela tá passando agora, universo? NO QUE? NO QUE ELA TÁ PENSANDO AGORA? 
...sinceras desculpas, Ally B.